「眩し過ぎる空に投げ出された、私は生ける屍。拾い集めし夢の残骸。 タマユラの宵を纏い、貴方亡きこの世界を彷徨う。A.M」
＜タマユラの宵／序章／モノローグ "monolog"＞ 　 　 今まで何人もの人が、 　「好きだ」とか、「愛してる」とか、言って。 　私はその度に、「何を？」って思った。 　だったら、「私のために死ねる？」 　張り裂けそうな心で、そればかり叫んでた。 　愛されたいのに、愛されたくない。 　「愛したい」なんて、1mmも思えなかった。 　そうしている内に、その問い掛けをする事にさえ、 疲れてしまったんだ。 　瞼をキツく閉じて、躰と躰が重なる事に、意味を見ない ようにしたの

ＡＭ3:00 ━━

昼間の喧騒が一時の幻だったのではないか？と錯覚してしまうような夜。
私はいつものようにこの箱を抱え、2月の夜の風に一人さらされながら、
車道の真中に立ち尽くしている。全てのものが闇に吸い込まれてしまった。
白いものも黒いものも、汚れたものも、触れたいものも、異臭も、香りも、騒音も、
声も、大切なものも、すべて・・・。

寒ささえ少しずつ感じなくなってくる。・・・温めなくちゃ・・・。
　体・・・？心・・・？・・痛いよ・・・。温めたらどうにかなるの・・・？
　このまま凍りついて結晶になってしまったら、あなたは笑ってくれるかな？

　＜タマユラの宵／第一話／贈り物 "Present"＞

今日、アルバイト先のプラネタリウムで鳳凰座の頭を消してしまった。お客さんたちのどよめきで我に返った。何故、あんな事してしまったんだろう・・・。あまりにもいろんな事が一気に身に降りかかって来て、もう。何が何だかわからない。私の中は、ただ、透のことだけでいっぱいだ。この小さな呼吸さえ、彼の為にしているのに。

日記は17才の頃から書く習慣がついた。毎日というわけではないけれど、何か心に響くことや、忘れたくないことがあった時、自分の心のメモとして時折ほんの数行書き留める。とにかく感情の赴くままにペンを走らせるのだけど、そのほぼ90％は「彼」で占められている。透。５歳年上の私の彼。現に今書いたばかりの文章も「彼」以外の何物でもない。昨日、彼が突然切り出した話は本当だったのだろうか。私が散々、彼を罵倒してわめき散らし、弟に止められて朝まで泣きはらしたのは、全て事実なのだろうか。あまりにも唐突で予想外の話だったから、自分の中で現実としての実感が無い。彼とは、透とは、ずっと一緒にいられるはずなのだから・・・。

そんな事が頭の中を延々と駆け巡り、浮かんでは消えてゆく記憶に翻弄され、薄暗い部屋でひざを抱えたまま、無意識に私は泣いていた。

「姉ちゃん。ぼくが、ほら、これあげるから。泣かないで・・・。」

閉め忘れた部屋のドアの隙間から投げられた言葉を、私は背中で受け止めた。
弟の涼は、いつからそこに立っていたのだろう。いつから私を見ていたのだろう。
（ありがとう・・・でも今は何も欲しくないんだよ。ごめんね。）
決して空間の空気を壊すことのない気遣いに溢れた弟の声は、かろうじて私に届いたけれど、喉が詰まって言葉が出ない。

「・・りがと・・・。」
「これ、置いておくね。風邪、引くよ。」

ゴトンと鈍い音をさせて、弟は大きなケーキ箱のようなものをテーブルに置いた。そしてゆっくりと私に近づくと、後ろからそっと私の背中に真っ赤なショールを掛け、そのまま肩を抱いた。弟にそんな風にされたのは初めてだったので、私は少し驚いた。だけど、それはいつまでもそうしていたいほど、不思議なくらい温かかった。

「・・・大丈夫だよ。元気出して。」

弟の声が右耳から心臓に流れ込む。今にも破裂しそうな私の神経は、嵐の後の海のように、束の間の静寂に包まれる。1分ほどそうしていただろうか。私から腕を離して、少しずつ遠ざかってゆく弟を私は背中で見送った。カチャと静かにしまったドアの音が妙に耳に残った。

━━もし、あの時、振り返っていれば、今も君の笑顔がそばにあったのかな？━━

私は、しばらく呆然とテーブルの上に置かれたプレゼントの箱を見ていた。全ての欲は自分の中から消え失せていて、食欲もなければ睡眠欲もない。まして、プレゼントの中身を知りたいなどという好奇心は沸くはずもなかった。

＜タマユラの宵／第一話／贈り物 "present"＞完。

次回＜タマユラの宵／第二話／秋の公園 "A park in fall"＞ 　　
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